Симбионт и лень (СИ) - Страница 66

- Срёте, сволочи?! - воскликнул я, глядя на зеленеющего парня.

М-да... Такого я никогда не видел. Он реально весь побледнел до цвета побелки и одновременно с этим позеленел и стал, раздувая щёки, делать судорожные движения, словно вот-вот расстанется с обедом.

В принципе, нормальная реакция для человека, который стал свидетелем, как кто-то копался голой рукой в унитазе, после чего резко вытащил оттуда нечто чёрное, склизкое, истекающее влагой, и этим самым, весьма напоминающим... хм... очень сильно напоминающим именно то, чему самое место в унитазе, потрясает прямо перед лицом!

Да-а-а... В такой ситуации даже не слабонервные и не брезгливые люди позеленеют, не то, что весь такой чистенький и брезгливый парень, как лейтенант. Кстати, он не выдержал и всё же рванул к ближайшему унитазу, где на радость мне успешно расстался с двумя кредитами. Именно во столько парню обошёлся обед.

Судя по всему, лейтенант застрял в туалете надолго.

- Парень, мне работать надо. Ты если болен, обратись к медикам, подлечись. Я не могу тебя ждать.

- Ум-м-му-мы! - донеслось от парня нечто нечленораздельное.

Он замахал правой рукой, типа говоря: 'Проваливай, чтобы глаза мои тебя не видели'.

- Смотри, паря, если что, я делаю обход по сортирам. Подходи, посмотришь, как работают настоящие техники!

- Бу-э-э-э... - донеслось вместо ответа. Лейтенант вновь завис над унитазам и, похоже, что не собирался с ним расставаться в ближайшее время.

- Э-э-х... - протянул я с ностальгией в голосе, стараясь не заржать. - Помню, был у меня стажёр, такой же зелёный, как ты сейчас! И он не был орком. И гоблином тоже не был. Обычный человек. Ныряю я, значится, в канализационный колодец...

- Бу-э-э-э...

- Я слышу, что ты слушаешь, можешь не напоминать! Так вот, выныриваю я и говорю: 'Диагност!'. Он подал мне прибор, и я вновь нырнул в эту жижу.

- Бу-э-э-э...

- Выныриваю, отдаю ему диагност и говорю: 'Стажёр, баллончик с ферропеной!'. Он подаёт баллончик, и я опять ныряю.

- Буэ-кхэ-кхэ-кхэ, - продолжил расставаться уже непонятно с чем лейтенант, который отлично слышал мой рассказ.

- Когда я всё сделал и вылез, то говорю: 'Учись, стажёр, а то так и будешь всю жизнь ферропену подавать!'.

На этой ноте я оставил зелёного и бледного лейтенанта ГСБ в туалете очередного этажа, продолжив уже объезд здания и осмотр коммуникаций. Естественно, прихватил свой браслет и инструменты. В следующем туалете помылся. А то ведь на самом деле самому было немного противно, но шутка-месть за то презрение, которым одарил меня паренёк при первой встрече, того стоила.

Видео я переслал на почту Оливии. Буквально через пятнадцать минут после этого от неё пришёл входящий голосовой вызов на комм, я активировал связь.

- А-ха-ха-ха-ха-ха... - раздался из браслета протяжный девичий стон сквозь смех. - А-а-а-а... Стефан, ты жжёшь! Мы всем коллективом это тридэвидео посмотрели уже по третьему разу, все плачем от смеха! Так этих чистоплюев ещё никто не опускал!

- Ха-ха-ха-ха! - донёсся басовитый смех с заднего плана.

- Стефан, это шикарно! Уха-ха-ха! - продолжила Оливия. - Я это видео на платный ресурс выложила. Уже сейчас за десять минут десять тысяч просмотров! Ты скоро станешь звездой галактики и миллионером!

- Ага. Хорошо.

На самом деле я так не считал, наоборот, немного напрягся, гадая, чем грозит мне столь повышенное внимание. С другой стороны, мне же нужен космический корабль. Если действительно удастся заработать денег, которых хватит на покупку космического корабля, то можно будет не угонять его, как изначально задумывал. Хотя это и лишний след ко мне, но чем-то приходится жертвовать.

Никак не ожидал, что у обычной бородатой шутки земных сантехников, которую они могут продемонстрировать вредным хозяевам квартиры, в случае, если они вынесли весь мозг или были чрезмерно высокомерными в отношении работяги, будут такие последствия. Я как-то наблюдал, как сантехник подобным приёмом размазывал продукты жизнедеятельности по стене ванной комнаты в квартире визгливой тётки, вынесшей ему весь мозг.

Конечно, то, что я сунул руку в унитаз - даже для местных коллег-техников кажется диким. Хотя у нас на Земле каждый третий сантехник, из тех, которые менее брезгливые, так поступает, причём не всегда достают что-то безвредное вроде резины. Всё же космическая цивилизация, тут даже толчки оснащены кучей датчиков, вроде наших земных туалетов в Японии. Информация о засоре уходит искусу, тот оправляет отчёт подсистеме управления коммуникациями, далее идёт команда сервисному дроиду и тот прочищает засор. Лишь в случае, когда дроид не знает что делать, то есть в нестандартных ситуациях, приходится действовать техникам.

У меня с собой в чемоданчике есть небольшой шарообразный дроид для прочистки канашек (канализационных труб), который носит гордое имя 'Ёж'. Ёжик - потому что его закидывают в унитаз, там он распускает в стороны тысячи прочных нитей, шевеля которыми, двигается по трубе, измельчая и собирая весь мусор, жир и прочий шлак. Так он проходит до самого первого этажа, куда спускается техник, надев перчатки, подбирает дроида и отмывает его специальным дезинфицирующим раствором.

Глава 13

Итак, коллеги-техники, получившие в своё безраздельное пользование самодельный дистиллятор, были заняты весьма интересным занятием. Они занимались экспериментами с брожением жидкостей, дистиллированием их и дегустацией получившихся напитков для выявления органолептических свойств. Причём дегустировали они часто и в больших количествах, чувствовался большой опыт в этом нелёгком деле, прямо-таки профессиональные сомелье алкогольных дистиллятов. Тем самым я избавился от возможной компании во время плановых осмотров коммуникаций здания ГСБ.